Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:09 

а вот это еще веселей.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
19:03 

это весело.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Прошлый дневник. Как-то мрачновато. Очень даже.

стихи про антихриста да у меня их целый вагон так-то.
антихрист стих
картинка горит бензин скачать бесплатно бензин? О.о
статусы я тебя ненавижу ну да, ну да.
антихрист стихи
аватарки с изображением женского горя ну можно посмотреть на мою фотку. там по-моему одно горе на ножках.
ответ на песню я тебя ненавижу
стихи как я тебя ненавижу ну блин совсем оптимистично.
цитатник lyra parry
я тебя ненавижу.статусы об этом
высокомерные статусы черт, наверное, пора что-то менять в своей жизни.

@темы: really?

16:01 

вот так.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Она еще и издевается.

@темы: девочка-солнечный свет (с)

URL
22:00 

мальчишка-душа.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Почему нет никого, а? Ну почему?
Почему, несмотря на все, последние 12 минут зимы такие тоскливые? Почему вспоминаются все зимние обиды?
Какая-то часть меня все время противилась словосочетанию "девчонка-душа". Наверное, это был оскорбленный деймон. Действительно, теперь у меня мальчишка-душа. Ололо.
А сегодня я буду спать на большом красном сердце, и мне будет сниться Любовь. У нее, пожалуй, будут синие глаза. Она будет любить мои ресницы и кончики пальцев. Подоконники и чай без сахара, ночь и тому подобную романтически-сопливую ерунду из которой по недоразумению состоит моя жизнь. Нелепая.
Вот и весна. Здравствуй, я ждала тебя целую вечность.
Мальчишка так тебе радуется, ты не представляешь.

@настроение: в е с н а а а а а а а

@темы: без сахара.

URL
18:24 

да-да.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
А я начинаю постепенно ее ненавидеть. Это ненормально, пожалуй, в последнее время объектами моей ненависти стало уж слишком много людей.
Так нельзя, Маш. Надо всем и все простить. Надо научиться по-новому смотреть на тех, кто вызывает в тебе дикое желание уебать каблуком со всей дури по ноге сделать что-то плохое. Это же так просто. Наверное.
А еще пошел снег, похожий на пух в июле. Это прощальный подарок зимы, она же знает, что я именно такой люблю. Завтра я проснусь. Завтра будет весна.

И завтра будет твой день рождения. Это так здорово, наверное. За неимением других вариантов... поздравлю тебя заранее, хоть так и не полагается.

Эта весна все-таки пришла, видишь? Наверное, потому что ты очень сильно хотела увидеть весеннее небо, а, быть может, потому что тебе просто надоел холод. Или весенние запахи, или чей-то смех, или чьи-то улыбки. И, наверное, чей-то близкий и желанный голос, поздравляющий с днем рождения. И вот оно, то состояние, когда я не знаю, что пожелать человеку, на которого я отчего-то хочу быть похожей. Это странно, но... не знаю. Хочется, чтобы у тебя все было хорошо. Да и так все хорошо, я же чувствую. Если бы можно было, я бы подарила тебе свой сегодняшний восторг при виде тающего снега. Но почему-то мне думается, что ты ему точно так же радуешься, или же будешь радоваться, если у вас в городе еще не Весна.
Ну какая к черту не Весна, если завтра день твоего рождения?..
Иногда я хочу независимости. И бессильно плачу, потому что знаю, что всегда в моей жизни будут люди, чья жизнь для меня временно становится воздухом. Но, все люди разные. Так вот, пожелать я хочу из чисто эгоистичных побуждений, чтобы ты оставалась той Катей, которую я люблю.

Ну что еще? Немного из того, что нас связывает, и в этот раз без оленей. честно.

С днем рождения, Катя.

@темы: really?, девочка-солнечный свет (с)

12:40 

писец, пишите.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Нет. Все так.

Отлично.
А я хочу ее. С ее серым небом, с ее зелеными глазами, с ее легкими улыбками, с тающим снегом. И, кажется, в этот раз я была услышана.
Только бы не было больше морозов. Иначе станет все плохо. Ударная волна, сметающая надежды, замораживающая кровь. Эта зима... она была такой, как вся моя жизнь до этого. Узоры на стекле. Красивые, только такие бездушные. Каждый новый виток, вспарывающий тепло, которого почти не осталось не то что на других, на себя. Ожоги от холода, такие бывают.
А сегодня небо, мое небо. Последний день. А там будет новая весна, новая жизнь. Я это знаю, я это чувствую. Сегодня мне впервые за всю зиму стало жарко в собственном доме.

@музыка: БИ-2 и Чичерина - Мой Rock'N'Roll

@настроение: весна?..

@темы: really?

12:04 

lock Доступ к записи ограничен

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:05 

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Нет, ну я уже не знаю. Ненависть подавить никак не получается. Хочется еще больше цинизма, злости, унижений. Это так легко, когда ты знаешь слабые места человека, самые уязвимые уголки его души. Какое сладкое, изощренное унижение.
А мне не стыдно (с) Ленор.
Мне правда не стыдно ни капельки.
Наверное, дело в том, что я ненавижу таких людей, как она. Пытающихся в чем-то убедить, что-то доказать, хотя прекрасно все видно.
Да если б тебе было на самом деле так безразлично, как ты пытаешься доказать, идиотка, то ты бы даже не стала начинать всю эту хрень. А тем более сегодняшний разговор. ну, жмакаем уже что ли.

Нет, ну не идиотка?

@музыка: Dave Gahan feat. Linkin Park - Enjoy The Silence

@настроение: ахахах.

@темы: бред, без сахара.

21:00 

идиотка.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
И вот так приходит однажды осознание бесполезности. Всего.
Отпечатки пальцев на стекле. Они раздражают, так же, как и силуэт Нади и неумелый пафос Наташи. Голубые, неестественные глаза куклы, сидящей на подоконнике.
Господи, ну хоть что-нибудь кардинально изменить. Так нет же, страшно и неуютно. Зона комфорта нарушена, немедленно вернитесь обратно. Красный огонек, мигающий постоянно при любых попытках разбавить переменами эту серость. Впрочем, с мертвой точки я, так или иначе, сдвинулась. Только к чему это все?
Отупение. Без запахов, звуков, красок. Даже не замечаешь иногда, как оно приходит. И куда только подевалось все?.. Я слишком безвольный человек. Я не умею говорить себе "нет" - категоричное. Нахожу тысячу оговорок.
А осталось-то. Всего ничего. Только я не знаю, когда на это решусь. И имеет ли это смысл.
Что-то во мне постоянно противится. Какой-то кусочек, незначительная часть, маленькая иголочка в целой системе, царапающая нервы. От нее не дышится, не спится, не думается. От нее просто не живется. От нее печатается, существуется - вслепую. По инерции.
А я хочу-то всего ничего. Любовь на нежно-голубых простынях, клетчатый плед, имбирь. Китс и Блок - вслух, молчание по ролям. Тени от ресниц, прикусывая губы. Подоконник на двоих. И чтобы любилось - жгуче, искренне.
А получается как всегда. Нелепо и странно.

@темы: без сахара.

URL
19:29 

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Я хочу, чтобы мне кто-нибудь просто сказал: Я люблю тебя, идиотка.

Но только чтобы не Слава.

@темы: бред, без сахара.

13:13 

как Маша.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
ну нет, я ни капельки не психую. Что вы.
Это просто, как оказалось. Равнодушие - ничуть не напускное. Ненависть - ничуть не придуманная. Я считала, что так будет легче, так оно и получилось. Что самое смешное, последний поступок Антихриста словно стер из памяти его имя вообще. И речь потому не о нем.
-Маш, не психуй.
-Я не психую, я совершенно спокойна.
-Как... кто?
-Как Маша.

Рома, такой Рома.
Ну и ее силуэт краем глаза. Некое светлое пятно, вселяющее злость.
А это так приятно. Представлять, как я расцарапываю ей лицо. Доселе я испытывала эту ненависть - другую, необычную - лишь к двум девушкам. И обе они явно этого не заслуживали. Они даже не догадывались об этом. А вот сегодня... плюс один. Одна.
Будь проще. Классный совет. Вот только не хочу я быть проще. Хочу так же читать себе вслух стихи из "Цвета Надежды", заваривать зеленый чай с суицидными мыслями вперемешку, разговаривать со стенами и подолгу смотреться в зеркало. Тщательно подбирать слова, каждое утро просыпаться и лежать, выбирая, какую маску одеть сегодня.
Может, поэтому я так ненавижу людей, которых люблю. С ними этот маскарад не пройдет.

@музыка: Би-2 - И зажигать пьяные звезды

@темы: девочка-солнечный свет (с), без сахара.

URL
21:43 

диэтиловый эфир и Катя.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
так вот, это я к чему. Не бывает так. Чтобы и днем все круто, и вечером.

Диэтиловый эфир. Бесцветная, прозрачная, очень подвижная, летучая жидкость со своеобразным запахом и жгучим вкусом.
Прозрачная. Летучая. Своеобразная.
Да?..
Да. Наверное, это неспроста. Следует избегать попадания на кожу и в глаза при открытом способе применения. Ну конечно. Как по-другому может быть?
А вообще, ненавижу химию со всеми ее присными. Даже диэтиловый эфир. Но это опять же...
Состояние странное. Вот бывает так, когда мучительно долго не можешь подобрать слов, щелкаешь пальцами, кусаешь губы, о чем-то напряженно думаешь, а тут раз - и прозрачная, летучая пам-парам-пам-пам. И за окном как-то весна почти.
А еще я собралась ввести ограниченный режим жизни. На время. Там, где можно говорить "нельзя" и "нет" без катастрофических последствий - я буду говорить "нельзя" и "нет". Себе в первую очередь.
В стадии возбуждения — угнетает кору головного мозга, выключает субординационные механизмы, контролирующие состояние подкорковых структур (в основном среднего мозга). Ой, ну это-то да, бывает. Угнетает.

@музыка: Zемфира - Прости меня, моя любовь

@темы: без сахара., девочка-солнечный свет (с)

14:08 

ололо.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Вот так изощренно, как "Психоматрица", мне еще никто не говорил, что я злая.
тадыщ

А на улице почти весна, я успешно скатала физику и сдала по английскому пересказ и слова.
Дружно все меня похвалили.

А про вчерашнее все так же дружно забыли. Не было этого. Не было.

А еще я не умею принимать комплименты. Ну не умею, и все тут.

@музыка: Apocalyptica - Faraway

@настроение: весеннее.

@темы: really?

20:31 

А.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Оставь меня в покое. Пожалуйста.
Уйди, исчезни. Я не хочу думать о тебе, я не хочу плакать о тебе. Я так устала.
Господи, сколько это будет продолжаться. Сколько?
Где-то внутри глубоко. Обжигающе. Я задыхаюсь. Это я люблю тебя, оно такое отчаянное, срывается, вместе со слезами, всхлипами, дрожащими руками, искусанными губами. Накатывает волнами. Отпускает и снова захватывает, подчиняет, покоряет. Мозг резко опустошается, одна красная лампочка мигает: "рабство". Каждая клеточка в теле взрывается в неистовом желании принадлежать тебе, быть твоей вещью. Вспыхивает ледяной шарик, нет его больше. Огонь, который я старательно гасила. По капельке, по слезинке в эти пылающие чувства.
И все старания впустую. Какая-то импульсивность. Я ненавижу себя - за тебя. Зачем вообще ты? Зачем ты говоришь мне какие-то пафосные, громкие слова, когда я так хочу тебя, до последнего вздоха? Больно внутри, физически больно. Хочется вырвать тебя из себя. А ты все упрямо течешь по венам, смеешься в глаза во снах, улыбаешься. До дрожи.
И свои собственные пафос и цинизм летят к черту, я сама спускаюсь на дно, чтобы голыми руками заново выстраивать этот мост. Из каждой пылинки вновь создавать воспоминание, устилающее путь назад. Ты бьешься во мне, не переставая, вместо пульса. Я сдаюсь.

Безумие. Выход, где он?

@темы: enD, iceboll.

18:46 

вот так.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Я когда-то зло пошутила, и нас самом деле я никого не люблю.
И на самом деле я смеюсь в лицо тишине, той самой, что давит постоянно. В этой самой комнате, стою и смеюсь. Невесело так.
И нет у меня никаких принципов, я живу и не жду ничего. И пишу стихи ни о ком. Никому.
И вчера, когда я сказала тому самому прошлому, что хочу ребенка от него, а он ответил, что устал от всего этого... я не плакала. Правда. Внутри просто стало на миллион ледяных иголочек больше. Поэтому и сегодня все так... безразлично.
И поэтому так легко смотреть на то, как самый последний мост догорает где-то в пыли. И ничего не ёкает где-то там в области сердца, и не щелкает ничего в голове.
А потом придет это самое осознание, что "насовсем" - это значит "насовсем", но это будет потом, ведь так? И я просто не разрешу себе думать больше о прошлом. Нет его, его нет. Со всеми его Антихристами, слезами, царапинками, Олегами, Надями, Наташами, любовью и воском.
Потому что все, что я разрешила себе взять из той, прошлой жизни, - это "Начала". А значит... во избежание реставрации старых мостов необходимо.

@темы: really?

17:47 

ррррррр.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Ну вот. Сижу я такая вся в сиреневых бигудях и с красным лаком на ногтях. А завтра буду меланхолично смотреть на ящик с валентинками в школе. Ибо нефиг.
Вполне сносный день, в отличие от прошлого года, несмотря на такое же обилие красных подушек с идиотскими надписями и белых медведей с банальными розами. А потому что пахнет весной. А потому что есть более важные проблемы. Я ненавижу свою семью. Да, не в этом суть.
Мне снилось море. Глубокое, синее, теплое. Снилось Некое-Подобие-Принца-На-Белом-Коне, мимо которого я продефилировала по песку обнаженная. В общем-то, суть и не в этом.
Мне одной кажется, что этот лак делает мою руку похожей на руку какой-то стервозной ведьмы а-ля мачеха Белоснежки?
Пам-парам-пам. Опять, вместо того, чтобы учить слова по английскому, нахожу какие-то другие занятия. Ооооочень важные. Например, сижу и пишу вот это все.

Да ладно. Все не так уж и плохо.

С днем Святого Валентина.

@настроение: Алиса, это пудинг. (с)

@темы: бред, really?

21:14 

ты сегодня непозволительно рыжая. (с)

а ты милый, когда я пьяная. (с)
«-ты любишь хэнеси?
-нет наверно
-ты уебок блин» (с)

Мне иногда кажется. Много разноцветных огоньков за прозрачным стеклом, там, где может быть только чернота.
А затем был такой уже банальный чай с имбирем, молчание в трубку со Славой. В этой комнате, только в этой комнате тишина умеет так давить, а зеркало постоянно показывает страх в глазах. Только в этой комнате я до шести утра разговаривала с Антихристом, и в этой комнате первого января в моей голове промелькнула мысль о Кате.
Каждая белая иголочка с мучительной болью исчезает. С каждым вздохом, с каждой мыслью о ком-то, кого я так и не смогла забыть. На меня смотрит зеленый еж. С укором. Нет, я не накурилась. Это подставка для ручек и карандашей.

для [Erizo


@темы: без сахара., iceboll., бред

18:37 

маленькая вселенная.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
начитавшись разного бреда в категориях "случайный дневник" так и тянет критиковать весь наш мир. Сопливые лунатики.
Где-то сейчас так холодно, кому-то сейчас так плохо, чьи-то пальцы так мерзнут сейчас. А я сижу и рефлексирую.
Все попытки навести порядок в мозгу и на столе ни к чему особому не приводят, потому как все сводится к одному и тому же. Натыкаясь на какие-то вещи, воспоминания, запахи и цвета, я начинаю проваливаться в одну большую черную лужу под названием Никуда. Стою на другом конце пропасти, все мосты, кроме одного, сожжены и лежат на дне мертвой пылью, в руках коробок и одна-единственная спичка. Один-единственный мост, который все равно придется сжечь, это неизбежно. Он из всех самый красивый и темный.
Он из всех самый нелепый такой. Даже не самый длинный, да вот только на его постройку столько сил было потрачено.
И это если не брать в расчет тоненькую изящную цепочку, ведущую даже не в прошлое, а черт знает куда.
Мост такой большой и красивый, темный, завораживающий, идешь по нему и растворяешься. Цепочка такая воздушная и у нее зеленые глаза. У цепочек не бывает глаз, идиотка.
Неправда, бывает.

Не знаю вообще. Внутри что-то не состыковывается. Антихрист. Я хочу от него ребенка. Катя. Я хочу от нее письма.
Нежность, такая нежность. Внутри шарик из ледяных игл тает, если я думаю о ком-то из них двоих. Опасно. Не знаешь ведь, что случится, если он вовсе растает.
А вокруг поголовная рыжесть. Дима, такой Дима. Мне же интересно.

"...яд по капле вливать в чьи-то сны осторожно и тонко..."

@музыка: OST Властелин колец - Эльфийская песня

@настроение: случайное.

@темы: iceboll.

15:22 

я король Маша.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
В общем. Это круто, наверное.

Столько мыслей обычно. В какую-нибудь среду: "ух, столько всего накопилось, как только доберусь до дневника, все, держите меня четверо". Ан нет. Садишься и пялишься в монитор. А на бумаге черной ручкой столько экспрессии, имбирь, обмороки, фотографии, зеленый цвет.
Я люблю устраивать скандалы в последнее время. Наезжать на кого-то, наглеть. я король Маша.. И не то чтобы прямо совесть мучила, но как-то самой иногда неприятно. Нет, не неприятно, а неожиданно.
Сны очень странные.
С утра была метель, а сейчас небо весеннее. Так тянет умереть.

@настроение: я король...

@темы: бред

12:00 

имбирь. день второй.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Я не могу быть циничной исключительно с тобой. А значит надо это исправлять.

@музыка: Theodor Bastard - Пустота

@темы: девочка-солнечный свет (с)

URL

[21_грамм_небытия]

главная