Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: девочка-солнечный свет (с) (список заголовков)
15:49 

девушки-специи.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
На запястье отвратительными синими чернилами от обыкновенной ручки красуется надпись ДЗ. Моя память услужливо как всегда предпочла отказать. Я не помню, что имела в виду, но точно не Домашнее Задание.
Добавить в друзья. Тоскливо. Online. Еще более тоскливо. И дело не в каких-то там чувствах, нет. Меня иногда разрывают сомнения.

-Почему она уходит всегда, когда я говорю "перестань"?
-Почему даже у собак весна, а у меня пока просто чуть более теплая зима?
-Почему ты блин какая-то странная?

И еще сотни таких почему. И иногда мне кажется, что я не хочу знать ответы к ним. Пусть они тихо садятся в большие, окутанные паром, поезда, которые мне снятся, и уезжают. Ко всем чертям.
"Маша, а они все умернут?"
Да, Мить, они все умернут. Они будут захлебываться, тонуть, у них будет темнеть в глазах, они будут думать совсем не то, о чем хотели думать перед смертью. Как я, иногда. Аня не знает, но у меня тоже есть большой конверт на котором написано А.Е. А в нем - бред. А в нем - все то, что хотелось бы сказать, да не смогла/не смогу.
Наверное, я ее люблю. Ну конечно, я ее люблю. Потому что она Аня, потому что она меня знает, как никто другой, потому что когда нам плохо, мы звоним друг другу, мы сидим на ее кухне, и она курит, а я думаю, думаю, думаю... она говорит, как любит/ненавидит Ромку, а я думаю, что есть еще ради чего жить. И вот все кончается, так нелепо и быстро, так странно. Два месяца - и мы больше не мы.
Я люблю ее так же, как тебя, только не так. Это просто, на самом-то деле. Я почему-то думаю, что ты понимаешь.


@музыка: Alina Orlova - Ramuma

@темы: девочка-солнечный свет (с), бред, без сахара.

17:28 

в тихом омуте...

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Я вдруг поняла, что все люди, которых я очень и очень долго не могу вылюбить из себя, обладают каким-то качеством. Неуловимым, похожим.
Я знаю, что все они умеют делать красивую огранку для своего пафоса, в который я так отчаянно влюбляюсь однажды и надолго. Слова льются густым, сладким, мягким, вязким потоком, как мед, они коварно проникают через все ледяные иголочки, фразы, надменные статусы, циничные стихи и чай с имбирем. Они опутывают последнее сосредоточие разума во мне, разбавляют уверенность и полностью уничтожают эмоциональный контроль. Медленно, но верно. А потом - рраз, и выставляют шипы. А поздно, так поздно. И хочется, и колется.
И весь этот бессмысленный мороз куда-то исчезает. Где он, мой шарик из ледяных игл?.. Слова уже успели проникнуть в кровь. Вспороть кожу, взорвать мысли. И становится все равно...
И появляется необходимость смеяться с навернувшимися на глаза слезами, завивать от отчаяния кудри, страдать от собственной рыжести и ночами думать, думать, думать. От злости кусать губы, и без того болящие, от горя переставать дышать, лишь бы не дать ему вырваться, от счастья закрывать глаза. Не знаю, только одно изменилось с тех пор, как я была маленькой: мне нестерпимо хочется никогошеньки не любить. И иногда даже получается, правда ненадолго. Но так отчаянно хочется.


А они все похожи. Легкие, небесные, живые. Живые, до слез. Загадочные, милые, странные, любимые.
Не буду я загадывать 17 желаний в день рождения. Обойдусь одним...

@темы: iceboll., без сахара., девочка-солнечный свет (с), только уколы такие болючие (с)

URL
16:01 

вот так.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Она еще и издевается.

@темы: девочка-солнечный свет (с)

URL
18:24 

да-да.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
А я начинаю постепенно ее ненавидеть. Это ненормально, пожалуй, в последнее время объектами моей ненависти стало уж слишком много людей.
Так нельзя, Маш. Надо всем и все простить. Надо научиться по-новому смотреть на тех, кто вызывает в тебе дикое желание уебать каблуком со всей дури по ноге сделать что-то плохое. Это же так просто. Наверное.
А еще пошел снег, похожий на пух в июле. Это прощальный подарок зимы, она же знает, что я именно такой люблю. Завтра я проснусь. Завтра будет весна.

И завтра будет твой день рождения. Это так здорово, наверное. За неимением других вариантов... поздравлю тебя заранее, хоть так и не полагается.

Эта весна все-таки пришла, видишь? Наверное, потому что ты очень сильно хотела увидеть весеннее небо, а, быть может, потому что тебе просто надоел холод. Или весенние запахи, или чей-то смех, или чьи-то улыбки. И, наверное, чей-то близкий и желанный голос, поздравляющий с днем рождения. И вот оно, то состояние, когда я не знаю, что пожелать человеку, на которого я отчего-то хочу быть похожей. Это странно, но... не знаю. Хочется, чтобы у тебя все было хорошо. Да и так все хорошо, я же чувствую. Если бы можно было, я бы подарила тебе свой сегодняшний восторг при виде тающего снега. Но почему-то мне думается, что ты ему точно так же радуешься, или же будешь радоваться, если у вас в городе еще не Весна.
Ну какая к черту не Весна, если завтра день твоего рождения?..
Иногда я хочу независимости. И бессильно плачу, потому что знаю, что всегда в моей жизни будут люди, чья жизнь для меня временно становится воздухом. Но, все люди разные. Так вот, пожелать я хочу из чисто эгоистичных побуждений, чтобы ты оставалась той Катей, которую я люблю.

Ну что еще? Немного из того, что нас связывает, и в этот раз без оленей. честно.

С днем рождения, Катя.

@темы: really?, девочка-солнечный свет (с)

13:13 

как Маша.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
ну нет, я ни капельки не психую. Что вы.
Это просто, как оказалось. Равнодушие - ничуть не напускное. Ненависть - ничуть не придуманная. Я считала, что так будет легче, так оно и получилось. Что самое смешное, последний поступок Антихриста словно стер из памяти его имя вообще. И речь потому не о нем.
-Маш, не психуй.
-Я не психую, я совершенно спокойна.
-Как... кто?
-Как Маша.

Рома, такой Рома.
Ну и ее силуэт краем глаза. Некое светлое пятно, вселяющее злость.
А это так приятно. Представлять, как я расцарапываю ей лицо. Доселе я испытывала эту ненависть - другую, необычную - лишь к двум девушкам. И обе они явно этого не заслуживали. Они даже не догадывались об этом. А вот сегодня... плюс один. Одна.
Будь проще. Классный совет. Вот только не хочу я быть проще. Хочу так же читать себе вслух стихи из "Цвета Надежды", заваривать зеленый чай с суицидными мыслями вперемешку, разговаривать со стенами и подолгу смотреться в зеркало. Тщательно подбирать слова, каждое утро просыпаться и лежать, выбирая, какую маску одеть сегодня.
Может, поэтому я так ненавижу людей, которых люблю. С ними этот маскарад не пройдет.

@музыка: Би-2 - И зажигать пьяные звезды

@темы: девочка-солнечный свет (с), без сахара.

URL
21:43 

диэтиловый эфир и Катя.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
так вот, это я к чему. Не бывает так. Чтобы и днем все круто, и вечером.

Диэтиловый эфир. Бесцветная, прозрачная, очень подвижная, летучая жидкость со своеобразным запахом и жгучим вкусом.
Прозрачная. Летучая. Своеобразная.
Да?..
Да. Наверное, это неспроста. Следует избегать попадания на кожу и в глаза при открытом способе применения. Ну конечно. Как по-другому может быть?
А вообще, ненавижу химию со всеми ее присными. Даже диэтиловый эфир. Но это опять же...
Состояние странное. Вот бывает так, когда мучительно долго не можешь подобрать слов, щелкаешь пальцами, кусаешь губы, о чем-то напряженно думаешь, а тут раз - и прозрачная, летучая пам-парам-пам-пам. И за окном как-то весна почти.
А еще я собралась ввести ограниченный режим жизни. На время. Там, где можно говорить "нельзя" и "нет" без катастрофических последствий - я буду говорить "нельзя" и "нет". Себе в первую очередь.
В стадии возбуждения — угнетает кору головного мозга, выключает субординационные механизмы, контролирующие состояние подкорковых структур (в основном среднего мозга). Ой, ну это-то да, бывает. Угнетает.

@музыка: Zемфира - Прости меня, моя любовь

@темы: без сахара., девочка-солнечный свет (с)

12:00 

имбирь. день второй.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Я не могу быть циничной исключительно с тобой. А значит надо это исправлять.

@музыка: Theodor Bastard - Пустота

@темы: девочка-солнечный свет (с)

URL
18:25 

Ну же.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
А тебя я не люблю, потому что ты злая и любишь такой же сыр, какой люблю я. Еще два дня назад меня бы это радовало, наверное.
А еще ты все никак не можешь найти вдохновение, чтобы я увидела твой почерк. Мне это важно, правда. Столько сразу счастья появится. При желании его можно будет растянуть дня на три.
А еще ты сегодня упала. А я в этом момент сидела рядом с Аней, сжимала в руках диплом за первое место и ну никак не смогла за тебя искренне огорчиться. И вообще, я никогда еще так раньше долго не отвечала на твои сообщения. А маасдам я тоже люблю, ага.
А потом я сидела и злилась на тебя, потому что меня жутко так вывела из себя надпись про "...ограничила доступ к своей странице." А потом с удивлением поняла, что злюсь по привычке, наверное. И начала злиться на себя. И забылось как-то.
А еще я хочу, чтобы ты в один прекрасный день сдала наконец свою дурацкую археологию уже. Какая экспрессия.
А еще я сейчас столько всего говорю. И хочется еще больше. Чтобы много так слов было, чтобы ты сидела и читала-читала-читала. И если ты молча все это воспримешь, значит ты злая, и я тебя не буду любить в течение минут трех, наверное.
А еще я мечтаю научить тебя не быть такой идеальной. В моем понимании этого слова. И не надо мне потом слать смайлик О.о или еще что-нибудь в этом роде, ибо неадекватна я. Какая экспрессия. Дубль два.
Да, я вообще люблю дубли.
И черные ручки, и ложки, но это уже другая история.
И даже оленей.

А смысл тут в том, что нет тут смысла нихренашеньки.

Потому что ты злая, и я тебя не люблю.
И вру.

@темы: девочка-солнечный свет (с), без сахара.

13:01 

любовь, она такая.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Вот как-то мало искренности.
На самом деле, я люблю в девять часов сидеть на подоконниках и таскать из холодильника Викин сок. А иногда травиться пиццей.
А еще я люблю чай с имбирем. И без имбиря, главное, чтобы без сахара был.
И зеленый.
А еще я люблю критиковать свои фотки и при этом любоваться собой в зеркале ванной.
И занимать первые места я тоже очень люблю. И люблю имена Игорь и Олег. И чтобы синие глаза, Winston, красивые ухаживания. Плед, там, не знаю. Только чтобы это был не Слава.
И хочу в старости быть, как моя учительница русского языка. А лучше вообще в старости не быть.
"-Ой, ну это пальто правда не совсем зимнее.
-Не, я бы так сказала, Маш: оно совсем не зимнее"

И вот так я тоже люблю.
А еще я люблю Аню. Как друга.
И ее Рому, хотя он иногда такоооооой бесяяяяячий.
И выражаться красивыми фразами, так, чтобы непонятно было. И Пулмана, и Баха. И Валентину Николаевну.
Ах да, как же Любовь Борисовна. И бабушка.

Господи, да когда же март уже. Чтобы чай с имбирем и морозный воздух. И семнадцать желаний.

@настроение: имбирное

@темы: девочка-солнечный свет (с), без сахара.

19:31 

ненавижу их.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Нет, ну все в порядке. Правда.
Подумаешь, разругалась в пух и прах со всеми своими подругами.
Минус Надя, минус Наташа. Два минуса - плюс. Замечательно.
Поэтому вдруг так пофиг. Опять пицца с грибами, и опять в девять часов.
Тетрадь, а в ней в разном порядке разбросаны слова, фразы, рисунки.

Ложки сахара, подоконники, невнятные стихи, запах лимона, мороз, искусанные губы, Kate, красные яблоки, белое платье, I go to sleep, утренний туман, ночная свежесть, остывший кофе. Читать тебя, хотеть его, плакать от одиночества, которое я сама усиленно создавала вокруг себя. Но только понимание, оно есть, что в этом одиночестве сейчас куда лучше, чем с ними всеми.

Мне тебя не хватает все-таки. Хоть и кажется иногда, что тебя достаточно.
И мне тепло каждый раз, когда я вижу твое "как ты?".
И на каждое "тук-тук-тук" в аське я молюсь: "хоть бы это была Катя".


@настроение: никакое.

@темы: без сахара., enD, девочка-солнечный свет (с)

22:55 

а ты милый, когда я пьяная. (с)
my dear kits. (00:52:42 27/01/2010)
о даа


Черт.

@темы: девочка-солнечный свет (с)

21:06 

письма.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
К вечеру ну естественно блядь одолевают различные паршивые мысли. Иногда находит отупение. Не знаешь, о чем писать, о чем говорить, о чем думать. Телефон сел, никто не позвонит. Да особо никто и не звонил. Я съела пятое по счету яблоко, выпила четвертую по счету кружку чая, прослушала десятки раз одну и ту же песню. К обществу так и не готовилась. Пошло оно... в пешее эротическое путешествие. Хочу писать письма, всем-всем. Славе, Наташе, Наде, маме. Кате. Чтобы потом перечитывать и разрезать на маленькие кусочки. Чтобы смешать их все. Смеяться.
Наде писать о том, что не стоит терять просто так друг друга. Что-то смешное, легкое. Но, наверное, не до конца искреннее. Так уж получается.
Славе о стихах. Какие-то рифмы, перечеркнутые черной ручкой. Легко, опять же, но это Слава.
Наташке просто что-то наше. Родное. Качели, старый двор, "Начала", мороженое. Что-то детское.
Маме нечто более серьезное, но не как маме. Нет у меня мамы. Она как старшая сестра, удрученная жизнью, с неимоверно усталыми глазами. Что-то о любви, быть может. Я ей всегда и все рассказывала о своих чувствах к людям, а теперь не рассказываю, вот уже месяц. Она поймет, но я не хочу. Слишком личное.
Кате. Что-то небесно голубое и утреннее, теплое и робкое. Совсем-совсем, как маленькая девочка.
Пахнет мандаринами. Тянет писать стихи. Это вредное занятие.
На какую-то секунду показалось, что кто-то ползет у меня по руке. Страшно, ага. Я боюсь насекомых очень. Мне стыдно. Быть может, это еще один повод любить зиму: нет всякой жужжащей-ползающей-кусающейся-пищащей над ухом-мелкой твари.
Я не знаю, что мне делать. Правда-правда. Все это так напрягает, в особенности отношения с Надей.

Хочу писать.


@музыка: БИ-2 - Держаться за воздух

@темы: really?, без сахара., бред, девочка-солнечный свет (с)

18:57 

"Пусть вся эта любовная хренотень останется между нами" (с)

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Ну вот. Вместо грибов из пиццы теперь есть другой показатель. Булочки с корицей.Правильно, ты здорово соблюдаешь диету, Маш.
А мне сегодня весь день хочется, чтобы время на чуть-чуть остановилось. Я просто начинаю пугаться. Мне не хватает его совершенно. Что-то творится, я не понимаю; Надя, Наташа. Господи, я чуть не изнасиловала ее вчера. А с Надей вообще ничего не понятно, почему мы начали так часто ругаться? И ссоры какие-то совершенно неправильные, просто молчание. Я понимаю, еще полгода, а дальше станет уже неважно, но меня это напрягает.

Я хочу говорить то, что думаю. Я хочу писать тебе тогда, когда мне этого хочется. Без угрызений совести, без своих собственных дурацких принципов, без мыслей о том, что я хочу тебя больше не знаю, как ты воспринимаешь меня. Да, мне в общем-то это и неважно. Честно. Я все равно останусь такой, какая есть, невзирая на мои чувства.

Хотеть не вредно.


@музыка: Green Day - Boulevard Of Broken Dreams

@настроение: want.

@темы: девочка-солнечный свет (с), без сахара., really?

10:13 

чай.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
В пол-девятого утра сидеть на подоконнике и выковыривать из пиццы грибы. Верх великолепия.
А вообще все нормально, я даже смогла уснуть где-то в пол-четвертого. По дому шастал кот и постоянно меня будил, когда я просыпалась, в ушах звучало "I go to sleep", и я глотала морозный воздух из открытого окна. Сейчас опять невероятное отупение. Я хочу. Мне надо. Горячий чай без сахара.

@темы: без сахара., девочка-солнечный свет (с)

23:30 

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Я не умею красиво плакать. Вечно сжимаю губы до боли, удивляясь потом отчего так болит челюсть, размазываю тушь по лицу, сгибаюсь пополам буквально. И - ни звука. Ни малейшего.
А хватило-то всего ничего. Относительно спокойный день и она, наконец. Эту песню слушать и самозабвенно реветь. Почти без повода, почти. Просто реветь, потому что - а вдруг?.. Вдруг скажет что-нибудь такое, отчего я потом буду засыпать со счастливой улыбкой? Она умеет.
Сегодня ради подруги пришлось соврать перед ее отцом, что сигареты, лежащие у нее на столе, - мои. Выслушала лекцию, стараясь особо не расстраиваться и не рассмеяться. Вот откуда запах сигарет в моей сумке, ага. Я Шерлок Холмс.
I go to sleep...
Кать, ну пожалуйста. Я опять начинаю царапать себе руки. Догадайся же. Напиши какую-нибудь ерунду.
Пожалуйста.

@темы: really?, девочка-солнечный свет (с)

23:01 

Бабочки в животе, кажется, умерли. (с)

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Ох не стошнило бы ими только. Так ничего не хочется делать. Ради высокого_и_светлого чувства, от которого, вроде бы, схожу с ума. Такое ощущение, что ничего нового я в свою жизнь не привнесла. Гадство. Мне снится сон, постоянно снится сон о том, что я сплю и вижу сон. А в нем лимонный запах и вкус ее губ. Заебало, честное слово. Нужно переключаться. На Уилла, например.
Маша, иди спать. Пожалуйста. А то все станет еще хуже.
Если ты начнешь рефлексировать и убиваться.

Нет, ну как же так получается, а?..

@музыка: Sia - I go to sleep

@настроение: .вот такое вот.

@темы: enD, девочка-солнечный свет (с)

[21_грамм_небытия]

главная