Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: без сахара. (список заголовков)
22:05 

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Нет, ну я уже не знаю. Ненависть подавить никак не получается. Хочется еще больше цинизма, злости, унижений. Это так легко, когда ты знаешь слабые места человека, самые уязвимые уголки его души. Какое сладкое, изощренное унижение.
А мне не стыдно (с) Ленор.
Мне правда не стыдно ни капельки.
Наверное, дело в том, что я ненавижу таких людей, как она. Пытающихся в чем-то убедить, что-то доказать, хотя прекрасно все видно.
Да если б тебе было на самом деле так безразлично, как ты пытаешься доказать, идиотка, то ты бы даже не стала начинать всю эту хрень. А тем более сегодняшний разговор. ну, жмакаем уже что ли.

Нет, ну не идиотка?

@музыка: Dave Gahan feat. Linkin Park - Enjoy The Silence

@настроение: ахахах.

@темы: бред, без сахара.

21:00 

идиотка.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
И вот так приходит однажды осознание бесполезности. Всего.
Отпечатки пальцев на стекле. Они раздражают, так же, как и силуэт Нади и неумелый пафос Наташи. Голубые, неестественные глаза куклы, сидящей на подоконнике.
Господи, ну хоть что-нибудь кардинально изменить. Так нет же, страшно и неуютно. Зона комфорта нарушена, немедленно вернитесь обратно. Красный огонек, мигающий постоянно при любых попытках разбавить переменами эту серость. Впрочем, с мертвой точки я, так или иначе, сдвинулась. Только к чему это все?
Отупение. Без запахов, звуков, красок. Даже не замечаешь иногда, как оно приходит. И куда только подевалось все?.. Я слишком безвольный человек. Я не умею говорить себе "нет" - категоричное. Нахожу тысячу оговорок.
А осталось-то. Всего ничего. Только я не знаю, когда на это решусь. И имеет ли это смысл.
Что-то во мне постоянно противится. Какой-то кусочек, незначительная часть, маленькая иголочка в целой системе, царапающая нервы. От нее не дышится, не спится, не думается. От нее просто не живется. От нее печатается, существуется - вслепую. По инерции.
А я хочу-то всего ничего. Любовь на нежно-голубых простынях, клетчатый плед, имбирь. Китс и Блок - вслух, молчание по ролям. Тени от ресниц, прикусывая губы. Подоконник на двоих. И чтобы любилось - жгуче, искренне.
А получается как всегда. Нелепо и странно.

@темы: без сахара.

URL
19:29 

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Я хочу, чтобы мне кто-нибудь просто сказал: Я люблю тебя, идиотка.

Но только чтобы не Слава.

@темы: бред, без сахара.

13:13 

как Маша.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
ну нет, я ни капельки не психую. Что вы.
Это просто, как оказалось. Равнодушие - ничуть не напускное. Ненависть - ничуть не придуманная. Я считала, что так будет легче, так оно и получилось. Что самое смешное, последний поступок Антихриста словно стер из памяти его имя вообще. И речь потому не о нем.
-Маш, не психуй.
-Я не психую, я совершенно спокойна.
-Как... кто?
-Как Маша.

Рома, такой Рома.
Ну и ее силуэт краем глаза. Некое светлое пятно, вселяющее злость.
А это так приятно. Представлять, как я расцарапываю ей лицо. Доселе я испытывала эту ненависть - другую, необычную - лишь к двум девушкам. И обе они явно этого не заслуживали. Они даже не догадывались об этом. А вот сегодня... плюс один. Одна.
Будь проще. Классный совет. Вот только не хочу я быть проще. Хочу так же читать себе вслух стихи из "Цвета Надежды", заваривать зеленый чай с суицидными мыслями вперемешку, разговаривать со стенами и подолгу смотреться в зеркало. Тщательно подбирать слова, каждое утро просыпаться и лежать, выбирая, какую маску одеть сегодня.
Может, поэтому я так ненавижу людей, которых люблю. С ними этот маскарад не пройдет.

@музыка: Би-2 - И зажигать пьяные звезды

@темы: девочка-солнечный свет (с), без сахара.

URL
21:43 

диэтиловый эфир и Катя.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
так вот, это я к чему. Не бывает так. Чтобы и днем все круто, и вечером.

Диэтиловый эфир. Бесцветная, прозрачная, очень подвижная, летучая жидкость со своеобразным запахом и жгучим вкусом.
Прозрачная. Летучая. Своеобразная.
Да?..
Да. Наверное, это неспроста. Следует избегать попадания на кожу и в глаза при открытом способе применения. Ну конечно. Как по-другому может быть?
А вообще, ненавижу химию со всеми ее присными. Даже диэтиловый эфир. Но это опять же...
Состояние странное. Вот бывает так, когда мучительно долго не можешь подобрать слов, щелкаешь пальцами, кусаешь губы, о чем-то напряженно думаешь, а тут раз - и прозрачная, летучая пам-парам-пам-пам. И за окном как-то весна почти.
А еще я собралась ввести ограниченный режим жизни. На время. Там, где можно говорить "нельзя" и "нет" без катастрофических последствий - я буду говорить "нельзя" и "нет". Себе в первую очередь.
В стадии возбуждения — угнетает кору головного мозга, выключает субординационные механизмы, контролирующие состояние подкорковых структур (в основном среднего мозга). Ой, ну это-то да, бывает. Угнетает.

@музыка: Zемфира - Прости меня, моя любовь

@темы: без сахара., девочка-солнечный свет (с)

21:14 

ты сегодня непозволительно рыжая. (с)

а ты милый, когда я пьяная. (с)
«-ты любишь хэнеси?
-нет наверно
-ты уебок блин» (с)

Мне иногда кажется. Много разноцветных огоньков за прозрачным стеклом, там, где может быть только чернота.
А затем был такой уже банальный чай с имбирем, молчание в трубку со Славой. В этой комнате, только в этой комнате тишина умеет так давить, а зеркало постоянно показывает страх в глазах. Только в этой комнате я до шести утра разговаривала с Антихристом, и в этой комнате первого января в моей голове промелькнула мысль о Кате.
Каждая белая иголочка с мучительной болью исчезает. С каждым вздохом, с каждой мыслью о ком-то, кого я так и не смогла забыть. На меня смотрит зеленый еж. С укором. Нет, я не накурилась. Это подставка для ручек и карандашей.

для [Erizo


@темы: без сахара., iceboll., бред

18:25 

Ну же.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
А тебя я не люблю, потому что ты злая и любишь такой же сыр, какой люблю я. Еще два дня назад меня бы это радовало, наверное.
А еще ты все никак не можешь найти вдохновение, чтобы я увидела твой почерк. Мне это важно, правда. Столько сразу счастья появится. При желании его можно будет растянуть дня на три.
А еще ты сегодня упала. А я в этом момент сидела рядом с Аней, сжимала в руках диплом за первое место и ну никак не смогла за тебя искренне огорчиться. И вообще, я никогда еще так раньше долго не отвечала на твои сообщения. А маасдам я тоже люблю, ага.
А потом я сидела и злилась на тебя, потому что меня жутко так вывела из себя надпись про "...ограничила доступ к своей странице." А потом с удивлением поняла, что злюсь по привычке, наверное. И начала злиться на себя. И забылось как-то.
А еще я хочу, чтобы ты в один прекрасный день сдала наконец свою дурацкую археологию уже. Какая экспрессия.
А еще я сейчас столько всего говорю. И хочется еще больше. Чтобы много так слов было, чтобы ты сидела и читала-читала-читала. И если ты молча все это воспримешь, значит ты злая, и я тебя не буду любить в течение минут трех, наверное.
А еще я мечтаю научить тебя не быть такой идеальной. В моем понимании этого слова. И не надо мне потом слать смайлик О.о или еще что-нибудь в этом роде, ибо неадекватна я. Какая экспрессия. Дубль два.
Да, я вообще люблю дубли.
И черные ручки, и ложки, но это уже другая история.
И даже оленей.

А смысл тут в том, что нет тут смысла нихренашеньки.

Потому что ты злая, и я тебя не люблю.
И вру.

@темы: девочка-солнечный свет (с), без сахара.

14:08 

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Да пошли вы все. Вот что.

@темы: без сахара.

URL
13:01 

любовь, она такая.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Вот как-то мало искренности.
На самом деле, я люблю в девять часов сидеть на подоконниках и таскать из холодильника Викин сок. А иногда травиться пиццей.
А еще я люблю чай с имбирем. И без имбиря, главное, чтобы без сахара был.
И зеленый.
А еще я люблю критиковать свои фотки и при этом любоваться собой в зеркале ванной.
И занимать первые места я тоже очень люблю. И люблю имена Игорь и Олег. И чтобы синие глаза, Winston, красивые ухаживания. Плед, там, не знаю. Только чтобы это был не Слава.
И хочу в старости быть, как моя учительница русского языка. А лучше вообще в старости не быть.
"-Ой, ну это пальто правда не совсем зимнее.
-Не, я бы так сказала, Маш: оно совсем не зимнее"

И вот так я тоже люблю.
А еще я люблю Аню. Как друга.
И ее Рому, хотя он иногда такоооооой бесяяяяячий.
И выражаться красивыми фразами, так, чтобы непонятно было. И Пулмана, и Баха. И Валентину Николаевну.
Ах да, как же Любовь Борисовна. И бабушка.

Господи, да когда же март уже. Чтобы чай с имбирем и морозный воздух. И семнадцать желаний.

@настроение: имбирное

@темы: девочка-солнечный свет (с), без сахара.

16:11 

наболело.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Ненавижу все это. Придуманные идеалы, совсем даже не идеальные. Меня уже воротит. Хочу быть тетрадью, в которой кто-то пишет свои глупые стихи. Чтобы не самой разочаровываться в жизни.
А так все неплохо. Сходить в "Магмику" за файликами и папкой, распечатать реферат и сидеть учить защитное слово. Иностранная лексика, такая иностранная. Духless. Все мы такие. За окном милая серость. Я так устала от этой зимы, я так хочу март с его грязью и несвежим городским воздухом, с его темноначаловской атмосферой и шумом машин, с запахом супа из благотворительной столовой и синим балконом на втором этаже. Только вот Наташки больше не будет в этом списке. И не надо.
Опять возникает чувство собственной бредовости. Я сегодня пудель. Шоколад, Аня, кудряшки и реферат на меня действуют как-то неадекватно. Снился Олег. Таким, каким он никогда не был. Мы доооолго так занимались любовью, о чем-то глупом разговаривали, я медленно рисовала что-то на его плечах тихими прикосновениями, а он говорил мне о том, что я обязательно сдам свой проект, и целовал в глаза. Обычно в глаза его целовала я, он это любит. Как-то соскучилась по нему. Можно даже ему сказать об этом.
Хотя нет. Я же не дура.

недавно:
я. - спать надо идти
он. -ща, скоро пойду)
-это я себе. забудь, я больше не загоняю тебя спать.
-а было бы приятно))


пусть тебя Настя загоняет спать, милый. Это уже не моя прерогатива. А блин, так хочется, так хочется.

@темы: бред, без сахара., аська

19:31 

ненавижу их.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Нет, ну все в порядке. Правда.
Подумаешь, разругалась в пух и прах со всеми своими подругами.
Минус Надя, минус Наташа. Два минуса - плюс. Замечательно.
Поэтому вдруг так пофиг. Опять пицца с грибами, и опять в девять часов.
Тетрадь, а в ней в разном порядке разбросаны слова, фразы, рисунки.

Ложки сахара, подоконники, невнятные стихи, запах лимона, мороз, искусанные губы, Kate, красные яблоки, белое платье, I go to sleep, утренний туман, ночная свежесть, остывший кофе. Читать тебя, хотеть его, плакать от одиночества, которое я сама усиленно создавала вокруг себя. Но только понимание, оно есть, что в этом одиночестве сейчас куда лучше, чем с ними всеми.

Мне тебя не хватает все-таки. Хоть и кажется иногда, что тебя достаточно.
И мне тепло каждый раз, когда я вижу твое "как ты?".
И на каждое "тук-тук-тук" в аське я молюсь: "хоть бы это была Катя".


@настроение: никакое.

@темы: без сахара., enD, девочка-солнечный свет (с)

19:11 

темное.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Антихрист.
Какое забытое, вечное, дикое. Запах ночи и желания, безрассудного, греховного. "Грубый век ненавидит романтику ночи..." Сотни страниц, черных, сотни слез, выплаканных о нем, красиво, да... Мечта вечно принадлежать ему, раствориться в его имени, отдать ему все свои мысли, стихи, дрожащие пальцы, сжимающие ручку, измятые листы. Разговоры до шести утра, его извечное "любимая", такое искусственное. Мысли, изводящие, доводящие до крайности. Желание, от которого порой сходила с ума, не спала по ночам, бредила, перечитывала историю.
Вот, все что осталось. Пара писем, сотни сообщений, дневники, подвеска где-то на дне озера. Как это было глупо и одновременно красиво. Рассвет, нежно-голубое небо, туман над водой. Я и подвеска в руке. Взмах - и она опускается куда-то на дно. Прямо старушка Роуз из "Титаника" со своим "Сердцем океана".
И медленное, болезненное отвыкание. Хочу его до сих пор, конечно, смысла врать нет. Только нет больше того Антихриста, которого я знала. Нет темной романтики, нет антиутопичных идей, от которых я сходила с ума, нет его. Осталась лишь оболочка. Хочу его. Конечно.

Что ты ищешь во мне, что читаешь в душе?
Взгляд твой стрелою в сердце.
Хочешь, я из груди сердце вырву? Прости,
Но это похоже на бегство.
От печали твоей,
По осенним осинам разлитой,
От высокой тоски, с которой любовь
Проиграла последнюю битву.
От сознанья того, что смогу вновь предать,
Шкуру свою спасая.
Не стой за спиной, не касайся плеча,
Отрекись от меня, умоляю!
Дарующий снег, несущий нам свет,
В лучах мне твоих не согреться.
смерти две впереди, я все знаю, прости!
жизнь моя - неудачное бегство...
От печали твоей,
По осенним осинам разлитой,
От высокой тоски, с которой любовь
Проиграла последнюю битву.
От сознанья того, что смогу вновь предать,
Шкуру свою спасая.
Не стой за спиной, не касайся плеча,
Отрекись от меня, умоляю! (с)

@темы: без сахара., enD

URL
14:33 

Маша и ЕГЭ. Продолжение.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Ну вот так как-то. Поединок Маша - Обществознание. Итоги не знаю, но хочется верить, что не плачевные. А точнее очень хорошие. И ТГП пригодилось. Очень даже.
Что-то как-то меня пугает Надя. Даже не Надя, нет, а мое отношение к ситуации. Что вдруг такого произошло, что мы начали так общаться? Привет-привет, как дела, спокойной ночи, спасибо за информацию. Ни одной улыбки, ни одного смайлика в аське, ни одного взгляда. Сидели рядом на обществе, и мне даже не хотелось прикасаться к ней. А если вдруг случайно, то "извини" и опять не смотреть друг на друга. Да что блин происходит? За десять лет так надоели друг другу? Бред.

lyra. (21:31:14 21/01/2010)
все, хватит
*** (21:31:33 21/01/2010)
ваше право
lyra. (21:31:43 21/01/2010)
ты говоришь как Олег
*** (21:32:28 21/01/2010)
хм... в меня вселился Олег... интересная версия.... я не знаю как говорит олег....
lyra. (21:49:04 21/01/2010)
я зато знаю
***(21:53:08 21/01/2010)
замечательно


Весело. Чуть ли не последний наш разговор. После него такая напряженка.
Все, не хочу о ней больше. Достало все, ужасно. Опять этот кофе, пока еще теплый, со сливками даже. Телефон все так же отключен ввиду того, что уже n-ый день живу у тети, а зарядное дома. Если звонила мама, это пиздец обидно. Давно у нее не была.
Надо думать уже о выпускном. Платье и все такое. Прическа - хрен с ней, что-нибудь сделают, надеюсь. А платье в любом случае шить, и в любом случае уже скоро нужно идти выбирать модель. И цвет. Хочу черный, и, естественно, меня отговорят. Хочу длинное. Красивое.
Омг, 12 февраля фотографироваться на альбом. Блядь.

@музыка: OST Властелин колец - Эльфийская песня

@настроение: ><

@темы: really?, без сахара., аська, бред

21:06 

письма.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
К вечеру ну естественно блядь одолевают различные паршивые мысли. Иногда находит отупение. Не знаешь, о чем писать, о чем говорить, о чем думать. Телефон сел, никто не позвонит. Да особо никто и не звонил. Я съела пятое по счету яблоко, выпила четвертую по счету кружку чая, прослушала десятки раз одну и ту же песню. К обществу так и не готовилась. Пошло оно... в пешее эротическое путешествие. Хочу писать письма, всем-всем. Славе, Наташе, Наде, маме. Кате. Чтобы потом перечитывать и разрезать на маленькие кусочки. Чтобы смешать их все. Смеяться.
Наде писать о том, что не стоит терять просто так друг друга. Что-то смешное, легкое. Но, наверное, не до конца искреннее. Так уж получается.
Славе о стихах. Какие-то рифмы, перечеркнутые черной ручкой. Легко, опять же, но это Слава.
Наташке просто что-то наше. Родное. Качели, старый двор, "Начала", мороженое. Что-то детское.
Маме нечто более серьезное, но не как маме. Нет у меня мамы. Она как старшая сестра, удрученная жизнью, с неимоверно усталыми глазами. Что-то о любви, быть может. Я ей всегда и все рассказывала о своих чувствах к людям, а теперь не рассказываю, вот уже месяц. Она поймет, но я не хочу. Слишком личное.
Кате. Что-то небесно голубое и утреннее, теплое и робкое. Совсем-совсем, как маленькая девочка.
Пахнет мандаринами. Тянет писать стихи. Это вредное занятие.
На какую-то секунду показалось, что кто-то ползет у меня по руке. Страшно, ага. Я боюсь насекомых очень. Мне стыдно. Быть может, это еще один повод любить зиму: нет всякой жужжащей-ползающей-кусающейся-пищащей над ухом-мелкой твари.
Я не знаю, что мне делать. Правда-правда. Все это так напрягает, в особенности отношения с Надей.

Хочу писать.


@музыка: БИ-2 - Держаться за воздух

@темы: really?, без сахара., бред, девочка-солнечный свет (с)

23:17 

я буду думать об этом завтра.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Ну я не знаю. Правда.


@темы: really?, без сахара.

22:44 

под настроение.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Я все-таки выбрала желтый лак, не знаю, так больше нравится. Несмотря на то, что завтра буду в сером. А если вдруг и спросят, под что он, я отвечу: под настроение.
По СТС идет нечто выносящее мозг,может, оно и к лучшему. Немного болят руки. Плечи и кисти. Царапинки и мороз. Остывший кофе, который мне никто не делал, в гордом одиночестве я сидела на кухне и ждала, пока вскипит чайник. Такое ощущение иногда, что живет на этой планете какая-то маленькая горстка человек, и я даже не уверена, что я в их числе. Из всех, кого я знаю, живыми я назвать могу только двух людей. Как прискорбно.
Все попытки завязать нормальный разговор с Надей окончились провалом, вот уж чего я никак не ожидала. Все куда серьезнее, чем я думала. И плевать, наверное, мне вдруг так все равно стало.
Фильм называется "Забытое". Стало вдруг интересно. Немножко. Пить хочу.

Когда у меня будут дети, я никогда не скажу им слово "невозможно". Пусть они вообще не знают, что это такое.

@настроение: под лак.

@темы: без сахара., бред

18:57 

"Пусть вся эта любовная хренотень останется между нами" (с)

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Ну вот. Вместо грибов из пиццы теперь есть другой показатель. Булочки с корицей.Правильно, ты здорово соблюдаешь диету, Маш.
А мне сегодня весь день хочется, чтобы время на чуть-чуть остановилось. Я просто начинаю пугаться. Мне не хватает его совершенно. Что-то творится, я не понимаю; Надя, Наташа. Господи, я чуть не изнасиловала ее вчера. А с Надей вообще ничего не понятно, почему мы начали так часто ругаться? И ссоры какие-то совершенно неправильные, просто молчание. Я понимаю, еще полгода, а дальше станет уже неважно, но меня это напрягает.

Я хочу говорить то, что думаю. Я хочу писать тебе тогда, когда мне этого хочется. Без угрызений совести, без своих собственных дурацких принципов, без мыслей о том, что я хочу тебя больше не знаю, как ты воспринимаешь меня. Да, мне в общем-то это и неважно. Честно. Я все равно останусь такой, какая есть, невзирая на мои чувства.

Хотеть не вредно.


@музыка: Green Day - Boulevard Of Broken Dreams

@настроение: want.

@темы: девочка-солнечный свет (с), без сахара., really?

10:13 

чай.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
В пол-девятого утра сидеть на подоконнике и выковыривать из пиццы грибы. Верх великолепия.
А вообще все нормально, я даже смогла уснуть где-то в пол-четвертого. По дому шастал кот и постоянно меня будил, когда я просыпалась, в ушах звучало "I go to sleep", и я глотала морозный воздух из открытого окна. Сейчас опять невероятное отупение. Я хочу. Мне надо. Горячий чай без сахара.

@темы: без сахара., девочка-солнечный свет (с)

[21_грамм_небытия]

главная