• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: только уколы такие болючие (с) (список заголовков)
15:54 

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Я ненавижу эти праздники. Я знаю, что этих людей я стану ненавидеть через два часа максимум. Опустошение и желание оказаться одной. Подальше отсюда, от них, веселых и пьяных, кого-то - слишком наигранно веселых.
Я не знаю, как я буду на выпускном. Я наверное забьюсь в угол от ужаса и буду тихо кусать кулаки, чтобы не разреветься. Потому что нас ведь не выпустят до шести утра. Прощание со школой в духе сайлент хилл.
Интересно, если пострелять глазками в охранника, можно будет по-тихому смыться?
А я устала, действительно устала. От всех. От каждого человека в моей жизни - от кого-то в большей степени, от кого-то в меньшей.

Вопреки всему, даже кот меня не любит. И с мамой мы поругались. И все так тоскливо.
Невесело заканчиваются мои 16.

@музыка: Nicelback - All The Right Reasons

@темы: без сахара., только уколы такие болючие (с)

20:25 

шах и мат.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Просто это так, как есть. Непонятные слова пенящимся мутным потоком обрушиваются куда-то в область мозга. Интуитивно понимаешь, что вот оно, то самое, тебе нельзя здесь находиться, тебя сейчас накроет эта волна меланхолии из бессвязных фраз, коротких телефонных звонков, песен. Понимаешь, что не хочешь делиться счастьем, коротким, двухминутным. А ему вот все равно, что ты вчера лежала и у тебя дрожали коленки. Значит надо нагло обрушиваться на него лаконичными угрожающими репликами, поминутно отрываясь на то, чтобы подумать о том, как Надю ненавидишь.
Как легко манипулировать слабыми людьми, особенно теми, что были тебе близки. Знаешь их болевые точки, знаешь, куда надавить. И ни один из тех людей не догадывается об истинной причине нашей ссоры, ведь это так. А истина обезоруживающе проста, я просто не могу больше среди них - слабых, жалующихся на жизнь, на несправедливость и тупость. Мне хватило меня самой. Я не могу больше с ними, мне нужны сильные люди. Их так мало, обескураживающе мало. Два. Две.
Сейчас я получу от него задолженное мне объяснение. Скажу спасибо - и все. Нужно поддерживать статус. Иногда помогает.
Куда-то ходить, пить воду, топить в ней жалкие слезы. Что-то упорно взглядом доказывать своему отражению, не верить, царапать плечи, как раньше. Вспоминать, насмехаться, играть с судьбой в шахматы при всем неумении играть. Сегодня я играю черными. И я вырву признание, чего бы мне это не стоило.

@музыка: Dave Gahan feat. Linkin Park - Enjoy The Silence

@темы: без сахара., только уколы такие болючие (с)

URL
19:25 

капель. на нервы.

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Ненависть - это плохо. Плохо-плохо-плохо.
Я читала целый день. Теперь в голове сумбур, ненависть к людям, желание умереть и еще глаз дергается. Левый.
А в особенности я ненавижу его. Таково всего критичного и невозможного. Я тоже умею бросаться словами. Атата, атата. Мои вчерашние слова были ошибкой, май диар. Я не хочу тебя, не хочу. Это было временное помешательство.

Сам же сказал когда-то: чувства - это временное неудобство.
Я с тобой полностью согласна. Ты не представляешь, насколько.

@музыка: Harry Gregson-Williams - A Narnia Lullaby

@настроение: паршивое.

@темы: без сахара., бред, только уколы такие болючие (с)

20:38 

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Мурашки по коже.
Какой сон сегодня будет разъедать мое сознание и вселять страх, я не знаю. Но он будет точно. И в нем будут гомосексуалисты. Красивые, чуточку печальные, аристократичные, поэтичные. С тонкими пальцами, сжимающими сигарету.
А еще будет секс, много секса.

Я не умею целоваться с полностью закрытыми глазами, я не умею стонать от оргазма, я не умею вообще как-то проявлять свою сущность. Я могу чуть подглядывать, могу громко, быстро, в голос дышать, могу улыбаться от неприятного смущения. Я вообще не люблю смущение. Хотя бы потому, что смущаюсь в основном за других. За какие-то неприятные мелочи, за поведение, за фразы, за взгляды. Я не хочу так.
Я хочу научиться закрывать глаза во время поцелуя. Я хочу для себя.

Панический страх, я хочу его, я жду его. Я надеюсь на него. Мне становится в нем уютно.

@темы: без сахара., только уколы такие болючие (с)

20:17 

хлопай ресницами и взлетай... (с)

а ты милый, когда я пьяная. (с)
А я больше не могу, не хочу и не буду. Мне осточертело.
Мне осточертело едва прикасаться к клавишам, чтобы не разбудить не дай бог дядю. Отчаянно нравиться себе и так же отчаянно повторять каждый день: "Мне надо похудеть". Смотреть на мартовскую, такую желанную грязь и радоваться, как маленький ребенок. И небо, как куски грязной ваты, и воздух, пропитанный насквозь хулиганской свободой. Март, ма шер, ты дожила. Радуйся, смейся, улыбайся, флиртуй, груби, кусай губы, закрывай глаза, крась ресницы, сжимай до боли ручку в дрожащих пальцах. Вдыхай аромат старого дневника, ощущай шероховатость его страниц. Вспоминай свой лучший март четыре года назад, это так просто.

Что-то подпевать Гринам сквозь сжатые губы. Пить минералку, ругаться на себя в мыслях. Олег что-то смотрит я тоже хочуууу , Катя слушает музыку, Слава говорит мне о ресницах. и даже после этого я не Ипполит. (с)

А я сижу и трогаю сережку в хрящике.
Гениально.

@темы: только уколы такие болючие (с), бред, аська

17:28 

в тихом омуте...

а ты милый, когда я пьяная. (с)
Я вдруг поняла, что все люди, которых я очень и очень долго не могу вылюбить из себя, обладают каким-то качеством. Неуловимым, похожим.
Я знаю, что все они умеют делать красивую огранку для своего пафоса, в который я так отчаянно влюбляюсь однажды и надолго. Слова льются густым, сладким, мягким, вязким потоком, как мед, они коварно проникают через все ледяные иголочки, фразы, надменные статусы, циничные стихи и чай с имбирем. Они опутывают последнее сосредоточие разума во мне, разбавляют уверенность и полностью уничтожают эмоциональный контроль. Медленно, но верно. А потом - рраз, и выставляют шипы. А поздно, так поздно. И хочется, и колется.
И весь этот бессмысленный мороз куда-то исчезает. Где он, мой шарик из ледяных игл?.. Слова уже успели проникнуть в кровь. Вспороть кожу, взорвать мысли. И становится все равно...
И появляется необходимость смеяться с навернувшимися на глаза слезами, завивать от отчаяния кудри, страдать от собственной рыжести и ночами думать, думать, думать. От злости кусать губы, и без того болящие, от горя переставать дышать, лишь бы не дать ему вырваться, от счастья закрывать глаза. Не знаю, только одно изменилось с тех пор, как я была маленькой: мне нестерпимо хочется никогошеньки не любить. И иногда даже получается, правда ненадолго. Но так отчаянно хочется.


А они все похожи. Легкие, небесные, живые. Живые, до слез. Загадочные, милые, странные, любимые.
Не буду я загадывать 17 желаний в день рождения. Обойдусь одним...

@темы: iceboll., без сахара., девочка-солнечный свет (с), только уколы такие болючие (с)

URL

[21_грамм_небытия]

главная